متن خوشامدگويي جديد در هواپيماهاي ايران!!

با سلام و صلوات به روح تمام مسافرين عزيز .


و با درود به وزير محترم راه و ترابري .


ورود شما را به پرواز لايتناهي هواپيماي جمهوري اسلامي ايران خوشامد مي گوييم .

خداوندا مشيت خودت را در رسيدن و لقاء به خود برما قراردادي و سرعت آن فزون كن .

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدي كه بر روي بليط درج شده مي باشد.

خلبان پرواز مرحوم شهيد كاپيتان بهشت زاده و گروه پروازي بد اخلاق؛ سفري خوش براي شما آرزمند است.

لطفأ به علامت نكشيدن سيگار اصلأ توجه ننموده و آخرين سيگار زندگيتان را به خوشي دود نماييد.

بستن كمربندها اصلأ ضرورتي ندارد و كاملأ بدرد نخور است.

در صورت بروز اشكال در سيستم هواي كابين ماسكهايي از بالاي سر شما آويزان خواهد شد

كه شما قبل از آن رايحه خوش ملايك را احساس خواهيد كرد.

اين هواپيما مربوط به هزاره دوم ميلادي بوده و داراي دو درب اضطراري در جلو، دو در كنارين

و يك درب عقب مي باشد كه چندين سال است اهرم هاي آن كار نمي كند.

ارتفاع پرواز به احتمال قريب به يقين تا آسمان هفتم بوده و هواي بهشت بسيار عالي است.

سفر خوشي را براي شما آرزومنديم .

یکی تعریف می کرد:

اعتراف میکنم یه بار با چند تا از بچه ها قرار گذاشتیم

بریم دم در کلاس یکی از بچه ها اذیتش کنیم،

واسه همین یه لقمه جور کردیم رفتیم در کلاسشون،

(حالا تصور کنید تو کلاس پر دختر!!!)

رفتیم در زدیم گفتیم ببخشید استاد ،

آقای فلانی تو این کلاسن؟؟؟

استاده گفت بله ایشون ته کلاس هستند،

ما هم گفتیم شرمنده مامانشون اومده بود دم دانشگاه

گفت این لقمرو بدیم بهش ،غذا نخورده!!!

یعنی میتونم بگم کلاس ترکید!!!!!

تا حالا دقت کردین....

- تا حالا دقت کردین تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه!

- تا حالا دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانی ها رو به هم!

- تا حالا دقت کردین مامانا بعضی وسایلشون رو یه جاهایی قایم میکنن که اگه 10 تا گروه تجسس هم بیاد نمی تونن پیداش کنن!

- تا حالا دقت کردین وقتی برمی گردیم خونه و می خوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیم رو برداریم، با زانو و با زحمت زیاد می ریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم!

- تا حالا دقت کردین وقتی برای امتحان یک کاری انجام میدین خوب درمیاد اما وقتی که موقع انجام همون کار برای مقصود اصلی می رسه همه چی خراب می شه.

- تا حالا دقت کردین هر چی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره، برنامه در حال پخش جذابتره!

- تا حالا دقت کردین بعضی ها هستن که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن 45 دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون، ولی قفلش رو جا نندازن! کلا چه آدمای صبوری، خسته نباشن.

- تا حالا دقت کردین یک ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که اگه فقط یه کم زودتر می خوندیمش 20 میشدیم؛ چه راحت بود!

- تا حالا دقت کردین «موفق باشید» های استاد آخر برگه امتحان، جواب همون «خسته نباشید» هایی هستش که وسط درس دادنش می گفتیم!

- تا حالا دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!

- تا حالا دقت کردین تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از کلاسی که ما توشیم تعطیل میشن؟ چرا؟؟

- تا حالا دقت کردین هرکی پراید داره میخواد بفروشه ۲۰۶ بگیره !

- تا حالا دقّت کردین هر از گاهی که حوصله ندارین یه آهنگ شاد تو سرتون واسه خودش Play میشه ؟ دست بردار هم نیست !

- تا حالا دقت کردین ۹ ماهی که تو شکمِ مامانمون هستیم، جزء سنمون حساب نمیشه ؟!

- تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟

- تا حالا دقت کردین بعضی حرفارو هر چقدم بقیه بگن , تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی باور نمی کنی !

- تا حالا دقت کردین وقتی یه آهنگ قدیمی‌ گوش میدیم، به جایی‌ اینکه به خود آهنگ گوش بدیم به خاطره‌هایی‌ که با آهنگ داشتیم فکر می کنیم !

- تا حالا دقت کردین اونقدر که پراید جون ایرانی هارو گرفت اسکندر مقدونی و چنگیز خان نگرفتن ؟!

- تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته ؟!

دانلود فایل صنایع دستی استان کرمانشاه

"برای دریافت فایل بر روی لینک دانلود کلیک کنید"

دانلود

نامه نوشتيم به گورباچف ، شوروي از هم پاشيد!!!!!

با اوباما صحبت کرديم دولت امريکا تعطيل شد!!!!!!

يه پيامک به نتانياهو بزنيم کار صهیونیستها هم تمومه!!!!!!!!!

دستما من زیر درخت آلبالو گم شده.سواد داری؟(خو چه ربطی داشت؟)

نوچ نوچ بی سوادی؟نوچ نوچ پس تو خر من هستی!!!!

و به این ترتیب ما اسکل وار بزرگ شدیم!

این یکیش خیلی خارجیه:آن مان نباران دودو اسکاچی آنی مانی کلاچی!!!!!(یعنی چی آخه؟؟؟زبون آفریقایی میخوندیم؟!!)

ده بیست سه پونزده هزار و شصت و شونزده هر کی میگه شونزده نیست 17.18.19.20(بقیشو حال کن)خاله پیرزن خونه نیست!آخه رفته انگلیس!تا بخره خودنویس!خودنویسش گرونه دونه ای یه قرونه(یعنی خیلی گرون بوده مثلا)

این یکی که خدای تاثیر گذاری بود...اتل متل توتوله!گاو حسن چه جوره؟!نه شیر داره نه پستون(بعد خیلی جالبه که بدون شیر و پستون شیرشو صادر کردن به هندوستان)یک زن کردی بستون(و این گونه بود که از هند به کردستان سفر کردیم)

حالا این یکی...

حسن یک حسن دو حسن سه حسن دنده به دنده حسن بشقاب پرنده حسن چرا نمیخنده(و بعد در کمال تعجب و ناباوری)حسن میشینه میخنده حسن نوکر بنده...

این یکی هم که نهایت هنر ما رو در متصل کردن مسایل نامربوط به هم نشون میداد!!!!

یک.یه دوستی داشتم دو.دوسش میداشتم(تا این جا یه ذره ربط داشت)

سه سپاس گذارم! چهار چاره ندارم!پنج پنجه آفتاب! شیش شیشه شکستم! هفت هفتیر کشم من! هشت هشت تیر کشم من! نه نامه رسونم! ده دروازه بونم! (و پس از انتخاب تمامی شغل های آبرو مند میزدیم تو کار مطربی!!!)

یازده ریزه میزه! دوازده قر میریزه!.....

اصن مغز داشتیم ما!!!!

بعد ازمون انتظار دارن بریم خارج درس بخونیم اونا هم راهمون بدن!!!

ع ش ق سربازی:

ریقل:

میدونستین فیزیک خیلی راحت میشد اگر

اگر

اگگگگگگگگر

به جای سیب خود درخت میوفتاد رو نیوتون!!!!!

دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده؟؟

گفت۱۸۰۰تومن!!!

یادم اومد من عاشق آب معدنی ام!!!!!!

یکی از فامیلامون زنشو فرستاده بود خونه باباش،

ازش پرسیده بودیم چرا این کارو کردی؟!!

گفت:

یارب آن دلبر شیرین که سپردی به منش . . . . .

از بس که ننر بود سپردم به ننش !!!!!!!!

چند سال پیش مادربزرگم اومده بود خونمون. ظهر که مامانم از سرکار اومد مادربزرگم گفت مادر

چقد تو شلخته ای چقدر کثیفی O-O یکم به زندگیت برس همش کار کار آخه این چه وضعه ماهی تابه

و قابلمس از صبح سیم کشیدم تا تمیز شد سیاهیاش رفت.

مامانم بیهوش شد آخه مادربزرگم ظروف تفلونشو همرو سیم زده بود آینه کرده بود!!!

دقت كردين تا ميخاين به يه شخص مهم تلفن بزنين

هر چي آهن قراضه‌اي و وانتي ميريزن توي كوچتون؟!!!!!

مرد عارف همراه مریدانش در بیابان عربی را

 

سوار بر شتر دیدند ،

 

مردعارف جهت اسکل نمودن وی از او پرسید:

 

" آیا این شتر است!؟ "


مرد عرب کمی سرخ و کبود شد و درجا درگذشت!!!!

 



همه مریدان تعجب کردند و از مردعارف علت را جویا شدند.

 


مرد عارف فرمود:

 

همانا جهت تلفظ " پ نه پ" بر خود فشار اورد و هلاک شد!!!!

با سلام.

این اولین پست و شروع کار من در رز بلاگه،امیدوارم که این سرویس روزهای خوبی رو داشته باشم.